Hoe word je een Dom: De Complete Gids

Inhoud Blog [ Toon / Verberg ]

Dus je wilt een Dom zijn? Echte mannelijke Dominantie is tegenwoordig schaars. Deze complete gids om een Dominante man te worden, leidt je door verschillende stappen om je innerlijke en uiterlijke Dominantie te ontwikkelen, zodat onderdanige vrouwen niet alleen denken dat je een Dom bent, maar ook kunnen voelen dat Dominantie uitstraalt vanuit je kern.

Wat is een Dom?

Over het algemeen is een Dom (of Dominant) de persoon die de rol van autoriteit, controle en macht over de onderdanige op zich neemt. De Dominant/onderdanige dynamiek omvat consensuele machtsuitwisseling, waarbij de Dominant controle uitoefent en de onderdanige vrijwillig controle opgeeft, allemaal binnen overeengekomen grenzen en richtlijnen.
Je staat echter op het punt te leren dat Dominantie zoveel meer is.

Dominant versus domineren.

Dominant zijn betekent dat je controle, invloed of autoriteit uitoefent over anderen in dienst van jullie beiden.
Domineren betekent dat je je wil op een overheersende of autoritaire manier over anderen laat gelden in dienst van alleen jezelf. Dominant zijn gaat NIET over agressie, manipulatie of misbruik.
In mijn ervaring draait het bij een Dom om leiderschap, wat vereist dat je de doelen en verlangens van elke persoon begrijpt en een duidelijke visie creëert over hoe je die doelen kunt bereiken. Een Dom staat in dienst van de dynamiek: de wederzijdse visie voor de relatie.

Waarom een Dom zijn?

De voor de hand liggende reden waarom je denkt dat het geweldig zou zijn om een Dom te zijn, is omdat je volledige controle over een ander persoon krijgt om aan al je grillen en verlangens te voldoen, toch?
Tot op zekere hoogte is dat gedeeltelijk waar, maar het is niet zoals je denkt. Je krijgt namelijk niet altijd je zin. Dom zijn in de relatie betekent vaak MEER werk, omdat je nu verantwoordelijkheid moet nemen voor twee mensen. Hoewel zij er is om jou te dienen en in jouw behoeften te voorzien, moet jij in haar behoeften voorzien, en niet profiteren van haar gretigheid om te behagen zonder haar iets terug te geven.
Dus wat is dan het voordeel?
Voor mij is het prachtig om te zien hoe ze wegzakt in haar zoete vrouwelijke energie en al haar remmingen loslaat. Eerlijk gezegd is het ook behoorlijk opwindend om haar te zien veranderen van een kalm, brave meid in een wilde seksnymfomane.
Maar meer dan dat, als ze me met die reeënogen aankijkt, volledig overgegeven, gefixeerd op me, ben ik op dat moment haar hele wereld. Ik vind vrouwen een van de grootste creaties van schoonheid, en op dat moment kan ik dat volledig omarmen alsof ik God ben, want dat ben ik. Ik ben de Alfa en Omega van haar wereld. Het vertrouwen, de toewijding en het vertrouwen dat ze in mij heeft om haar te leiden, en alles te doen om mij te dienen in haar waardering, is echt een machtsvertoon. Ik mag haar bewondering, respect en uiteindelijk haar liefde voelen. Dat gevoel geeft me het gevoel dat ik draken kan verslaan. Het voedt mijn ziel, zodat ik de volgende dag nog harder kan werken om ons beiden betere mensen te maken.
Dominantie voelt ook authentiek voor mij. Ik heb een gezegde dat hoe je mij in de scène ziet verschijnen, is hoe je mij overal in het leven zult zien verschijnen. Ik stap niet in een rol. Ik ben meer wie ik ben. Het is gewoon een deel van mijn persoonlijkheid om mijn eigen zin te willen doen, voorop te gaan, de controle te behouden en dingen op mijn voorwaarden te doen. Het voelt ongelooflijk bevestigend om een vrouw te hebben die ervan houdt om een man als die te dienen en te plezieren.
Maar de minst voor de hand liggende reden is dat het werk dat nodig is om een Dom te zijn, mij een betere versie van mezelf maakt. Haar voor me zien knielen is gewoon de kers op de taart.

Hoe word je een Dom?

Er is een eeuwenoud debat dat waarschijnlijk al sinds het begin van de BDSM-cultuur bestaat, waarin wordt gesteld of Dominantie inherent is aan je aard en persoonlijkheid of dat Dominantie kan worden geleerd. Echt? Weer een nature vs nurture-debat... Ik ben hier zo moe van.

Kijk, bijna alles over het zijn van een Dom kan worden geleerd, zelfs de stukjes innerlijke Dominantie die een onderdanige vrouw daadwerkelijk je Dominantie laten voelen en haar laten denken dat je een natuurtalent bent.
Behalve één stukje, namelijk stap één: 100% verantwoordelijkheid nemen voor je leven. Als je die stap niet wilt zetten, kan ik je niet helpen. Niemand kan dat. Voor zover ik weet, is dat een deel van de aard van een man en sommige mannen zullen die stap nooit zetten.
Dit is de koude harde waarheid: vrouwen zullen zich alleen onderwerpen aan mannen die ze respecteren.
Vrouwen zullen je alleen respecteren als je jezelf respecteert.
Je kunt jezelf alleen respecteren als je verantwoordelijkheid neemt voor je leven.
Dom zijn begint lang voordat je de slaapkamer ingaat, lang voordat je technische vaardigheden leert en lang voordat je het hof maakt aan een onderdanige vrouw. Je moet jezelf onder de knie krijgen voordat je een meester kunt zijn over een ander persoon.

Neem 100% verantwoordelijkheid voor je leven

Als je niet eens verantwoordelijkheid kunt nemen voor je eigen leven, hoe kun je dan ooit verantwoordelijkheid nemen voor iemand die zich aan je onderwerpt? Hoe kun je iemand leiden als je jezelf niet kunt leiden?
100% verantwoordelijkheid nemen voor je leven betekent dat je, ongeacht de omstandigheden, actief naar je tekortkomingen kijkt en deze aanpakt, je leven positief vooruit helpt en de problemen oplost die zich voordoen. Ik benadruk dat het niet uitmaakt wat de omstandigheden zijn.
Je kunt geen slachtoffer zijn. Slachtoffer zijn betekent dat je geen macht en geen controle hebt, wat essentiële voorwaarden zijn om een Dom te zijn. Kijk, ik snap het. We hebben allemaal slechte kaarten gekregen in het leven. Het is waar dat sommige mensen het moeilijker hebben dan anderen. Het is waar dat sommige systemen zo zijn gebouwd dat je in het nadeel bent. Het is waar dat het leven oneerlijk en onvoorspelbaar is, dat er soms vreselijke, goddeloze dingen gebeuren met goede mensen.
Dus wat ga je eraan doen?
Je kunt een slachtoffer zijn en je omstandigheden je leven laten bepalen of je kunt ze overwinnen. Dat kan betekenen dat je weg om de persoon te worden die je wilt zijn langer is dan die van anderen en moeilijker. Het maakt niet uit. Jij zult nog steeds degene moeten zijn die het bewandelt.
Wanneer je dat doet, begin je te beseffen dat je óf direct hebt bijgedragen aan het creëren van je problemen, óf dat je medeplichtig was aan het creëren van de omstandigheden die je zegt niet te willen. Hoe dan ook, het ben jij.
Het is belangrijk om dit als eerste aan te pakken, want als je in relaties stapt, zul je niet het schuldspel spelen. Als iets niet gaat zoals je wilde, zul je nederig genoeg zijn om te kijken naar hoe je hebt bijgedragen aan het creëren van de situatie. Dan kun je eraan werken om jezelf aan te pakken, want je kunt andere mensen niet veranderen. Jij bent de enige persoon die je kunt veranderen.
Een van de essentiële gedragingen van Dominantie is om orde en structuur te creëren voor je onderdanige. Als je leven chaotisch is, heb je niet de capaciteit opgebouwd om het leven van een ander op orde te brengen, ben je een hypocriet en zal je onderdanige je uitlachen in plaats van zich te onderwerpen. Pak dus alle dingen aan die fout zijn in je leven en begin ze op orde te brengen.

Stel een visie op voor je leven.

Als ik maar één gedrag zou moeten selecteren dat centraal staat in Dominantie, dan zou het leiderschap zijn. Leiders creëren visies voor waar ze naartoe willen en wat ze willen bouwen. Die visie trekt volgers aan die dezelfde doelen delen, maar die niet op eigen kracht konden bereiken. Als je wilt dat ze je volgt en zich aan je onderwerpt, dan moet je een visie creëren die duidelijk en dwingend genoeg is om haar aan te trekken.
Je kunt niet bedenken waar je naartoe wilt zonder eerst te begrijpen waar je staat. Daarom ben je begonnen met 100% verantwoordelijkheid te nemen voor je leven, inclusief een koude, harde blik op waar je NU staat. Geef jezelf geen uitbrander en wens niet dat dingen anders waren. Het is jouw realiteit op dit moment. Maar dat hoeft het niet te zijn. Het is tijd om een positieve visie voor je leven te creëren.
Dit hoeft niet ingewikkeld te zijn. Sterker nog, hoe meer je probeert het proces van het bedenken van een visie te vertroebelen, hoe erger het zal worden.
Wat wil je op elk gebied van je leven?
Makkelijk om te vragen, moeilijk om te beantwoorden.
Het is moeilijk om te beantwoorden omdat je:

Niet weet wie je werkelijk bent.
Doet wat anderen je vertellen te doen.
Bang bent om daadwerkelijk te zeggen wat je wilt, omdat de kloof tussen waar je nu bent en waar je wilt zijn onoverbrugbaar lijkt.
De verantwoordelijkheid aflegt om het werk te doen dat nodig is voor wat je wilt.

Daar is dat woord weer, verantwoordelijkheid. Als je verantwoordelijkheid neemt voor je leven, betekent dat verantwoordelijkheid nemen voor wat je wilt en doen wat nodig is om het te laten gebeuren. Dit is belangrijk, want als jij en je onderdanige beginnen te beslissen hoe jullie relatie eruitziet, weet ze dat je daadwerkelijk een man zult zijn die het werkelijkheid kan maken. Het is ook belangrijk, want als je geen duidelijke visie hebt op wat je wilt, zul je ten prooi vallen aan de grillen van anderen, inclusief je onderdanige, en daardoor boos, wrokkig en bitter worden. Geen goed recept voor een relatie.

Onderneem acties die aansluiten bij je waarden.

Dus je hebt verantwoordelijkheid genomen voor je leven. Je hebt een visie over waar je naartoe wilt. Hoe ga je daar komen?
Elk doel kan worden bereikt met een veelvoud aan strategieën. Bijvoorbeeld, geld verwerven kan worden gedaan door middel van werkgelegenheid, ondernemerschap, investeren, stelen, afpersen, nieren verkopen op de zwarte markt...
Sommige daarvan resoneerden meer met je dan andere. Die resonantie is een hint naar je waarden. Waarden zijn wat je helpt te beslissen welke strategieën je zult gebruiken om je visie te bereiken. Je acties zijn stroomafwaarts van je waarden.
Wat er uiteindelijk gebeurt, vooral als je je waarden niet kent, is dat je onbewust strategieën kiest die in strijd zijn met je waarden en dat veroorzaakt problemen.
Je moet niet alleen verantwoordelijkheid nemen voor wat je wilt. Je moet ook verantwoordelijkheid nemen voor hoe je het krijgt.
Er zijn twee redenen waarom mensen hun waarden niet begrijpen. Ten eerste stoppen we niet om te vragen wat ze zijn, en dus worden onze waarden gevormd door popcultuur, de media en de invloed van anderen. Ten tweede begrijpen we niet dat sommige waarden belangrijker zijn dan andere. En veel waarden zijn in feite helemaal geen waarden, wat betekent dat ze in de weg zitten van wat echt belangrijk voor ons is.
Om uw waarden te ontdekken:

Gebruik eerst de lijst met waarden van persoonlijke waarden of een andere lijst die u op internet kunt vinden om te brainstormen over de waarden die extreem belangrijk voor u zijn.
Rangschik ten tweede uw waarden van meest belangrijk naar minst belangrijk. Dit geeft u een kader voor het nemen van beslissingen wanneer twee waarden met elkaar in conflict komen.
Wees ten slotte duidelijk over wat elke waarde voor u betekent.

Ik raad aan om uw waarden op te schrijven en ze een paar dagen te laten liggen. Ga er dan op terug en kijk of ze nog steeds waar zijn.
Zodra u uw visie en waarden kent, moet u acties ondernemen die in overeenstemming zijn met wat u zegt dat u wilt en wat u waardeert.
Simpel gezegd:

Doe wat u wilt doen
Doe niet wat u niet wilt doen

Dit betekent niet dat u lui en volledig hedonistisch moet zijn omdat u niet het werk wilt doen dat nodig is om wat u werkelijk wilt, werkelijkheid te maken.
Het betekent dat wanneer iemand, de maatschappij of levensomstandigheden je proberen te dwingen een actie te ondernemen die niet in lijn is met je waarden of je verder van je visie afbrengt, je niet toegeeft, maar in plaats daarvan een andere actie vindt die wel in lijn is met je waarden.
Bijvoorbeeld, het leven heeft je belast met de noodzaak om een inkomen te verdienen. Je hebt ervoor gekozen om in loondienst te gaan omdat dat de strategie is die iedereen kiest en het makkelijkst is, toch? Toch waardeer je vrijheid of autonomie. Dus voel je je ziel elke dag aftakelen als je naar je werk rijdt in plaats van het harde werk te doen dat nodig is om ondernemer te zijn.
Wat heeft dit te maken met een Dom zijn?
Veel. Het gaat bepalen wie je kiest als je onderdanige, hoe je haar behandelt en hoe je haar zult leiden. Het gaat haar laten zien wat het belangrijkst voor je is en haar een evaluatietool geven om te zien of je daadwerkelijk een leven opbouwt waar je trots op kunt zijn.
Met waarden ben je een man die weet wie hij is en waar hij niet zal buigen. Dit is het soort stevigheid dat je zal helpen een gevoel van Dominantie uit te stralen dat zoveel meer is dan alleen een titel of iets wat je in de slaapkamer doet. En dat zal onderdanige vrouwen het gevoel van veiligheid geven dat ze nodig hebben om jouw leiding te volgen.

Bouw je (Zelf) op

Inmiddels heb je waarschijnlijk gerealiseerd dat je beperkt bent of tekortschiet om de man te zijn die daadwerkelijk een Dom kan zijn, kan leiden of het leven kan creëren dat je wilt. Maak je geen zorgen. We waren en zijn dat allemaal op een bepaald punt in ons leven. Dus wat gaan we doen? Verantwoordelijkheid nemen en onszelf opbouwen tot die man.
Het Zelf is een mentale constructie van hoe je jezelf ziet in relatie tot de wereld. Ik conceptualiseer het Zelf graag in drie componenten die ons een duidelijk model geven voor hoe we het Zelf kunnen verbeteren.
De drie componenten van het Zelf:

Zelfbeeld = waarde van identiteit of hoe je denkt dat je eruitziet
Zelfredzaamheid = waarde van doen of wat je denkt dat je kunt
Zelfrespect = waarde van zijn of wie je denkt dat je bent

Elk van deze drie componenten heeft werk dat gedaan moet worden om een effectieve Dom te zijn. We gaan deze opsplitsen in de volgorde die het makkelijkst voor je is om eerst aan te pakken, te beginnen met zelfbeeld
Zelfbeeld opbouwen.
Zelfbeeld is het makkelijkst om aan te pakken omdat het werk grotendeels van buiten naar binnen wordt gedaan. Het is ook voordelig om het eerst te doen omdat het creëren van een positief zelfbeeld zal dienen als positieve feedbackloops voor zelfredzaamheid en eigenwaarde. Simpel gezegd, je ziet eruit als een Dominante man, dus je begint je te gedragen als een Dominante man, dus je begint te geloven dat je EEN Dominante man BENT.
Wees ten eerste aantrekkelijk, wees niet onaantrekkelijk. Je kunt zeuren over schoonheidsnormen, genetica, mensen die te veroordelend zijn, enzovoort. De realiteit is dat mensen WEL oordelen over hoe je eruitziet en voorkeuren hebben. Als je aantrekkelijk wilt zijn, zul je doen wat je kunt om aan die voorkeuren te voldoen, maar vergeet niet dat je dit moet doen in overeenstemming met je visie en waarden, anders zul je onecht en nep zijn.
De basis om aan te pakken:

Lichaam: Onderdanige vrouwen willen zich veilig voelen. Ze voelen zich veiliger als je eruitziet alsof je een poema met je blote handen zou kunnen doden. Je moet streven naar 10-15% lichaamsvet en met spierdefinitie op de belangrijkste lichaamsdelen voor aantrekkelijkheid, namelijk de nek, schouders, armen en onderarmen. Geloof je me niet? Vraag een vrouw hoe sexy ze onderarmen vindt.
Mode: "Het is niet cool voor mannen om hun uiterlijk en hoe ze zich kleden te geven." Onzin. Hier is een test om uit te proberen. Kleed je zoals je nu doet en ga door de straten lopen en kijk hoe mensen reageren. Draag dan wat nette kleding, zelfs een strakke spijkerbroek en een overhemd met knopen zou voldoende zijn, en kijk hoeveel mensen glimlachen, commentaar geven op je uiterlijk en je anders behandelen. Zoek een stijl die past bij je persoonlijkheid, visie en waarden, en kleed je dan alsof je de leider bent van mensen die zich ook zo kleden.
Verzorging; Haar, gezichtshaar, huid, tanden, enzovoort moeten ook op punt zijn. Anders lijkt het alsof je een dakloze in mooie kleren bent. Door voor deze stukken te zorgen, laat je jezelf en anderen zien dat je genoeg om jezelf geeft en respect voor jezelf hebt om tijd te steken in je uiterlijk.

Verbeter vervolgens je lichaamstaal. Hoe je staat, loopt en zit, weegt allemaal mee in de perceptie van anderen over je status. Een dominantere man heeft een lichaamstaal die cool, kalm en beheerst is in plaats van nerveus. Over het algemeen wil je je bewegingen minimaliseren en niet wiebelen, en je bewegingen langzaam en weloverwogen maken. Neem ruimte in als je zit en strek je uit. Als ik sta, neem ik vaak de Davidsbeeldhouding aan, wat laat zien dat je ontspannen en comfortabel bent in jezelf, niet stijf, maar ook niet gebogen. Als je loopt, doe dit dan met een langzamer tempo, hoofd omhoog, schouders naar achteren, wiebel in je lichaam en opzettelijke richting. Maak ten slotte oogcontact en houd dat oogcontact gemakkelijk vast met iedereen.
Werk vervolgens aan je stem. Werk aan het verdiepen van je stem, spreek doelbewust, langzaam en direct, wees niet te luid of timide stil, adem in je ritme, neem lange, doelbewuste pauzes en varieer je spraak/toonhoogte/snelheid om de nadruk te leggen op belangrijke delen.
Ik beloof je dat als je je kleedt, loopt en praat als een ander mens, mensen anders op je zullen reageren en je innerlijk zult gaan geloven dat je dat type persoon bent.
Zelfredzaamheid opbouwen
Nu lijken we op het type persoon dat we willen worden, maar kunnen we ons ook gedragen als het type persoon dat we willen zijn? Of, anders gezegd, hebben we het vermogen om onze visie daadwerkelijk tot leven te brengen.
Als mensen zeggen dat ze zelfverzekerd willen zijn, bedoelen ze vaak dat ze zeker willen zijn van zichzelf dat ze iets kunnen doen. Die zekerheid is eigenlijk competentie: de vaardigheid en het vermogen om iets succesvol te doen.
De manier waarop je competent wordt in iets, is door eerst de vaardigheid te leren en die vaardigheid vervolgens keer op keer te oefenen totdat je weet dat je de vaardigheid zonder veel nadenken kunt uitvoeren.
Neem dus je visie voor je leven en verdeel het in de vaardigheden die je nodig hebt om het daadwerkelijk te realiseren. Leer en oefen vervolgens alle vaardigheden die nodig zijn. Dit omvat het zijn van een Dom. Er zijn vaardigheden die Doms hebben en als je een effectieve Dom wilt zijn, zul je die vaardigheden moeten oefenen. We zullen die later behandelen.
Besef je nu dat als je de vaardigheden leert die nodig zijn om je problemen op te lossen en te doen wat je wilt in het leven, je jezelf gaat zien als iemand die niet te fucken is. Omstandigheden van buitenaf schudden je niet zo erg, omdat je genoeg vaardigheden hebt om alles te overwinnen wat het leven je toewerpt. Dat geldt ook voor alles wat je vrouw je toewerpt. Je zult het uitzoeken en je zult er niet door van de wijs worden gebracht. Dag slachtoffermentaliteit.
Zelfvertrouwen opbouwen.
We bewaren zelfvertrouwen voor het laatst, omdat het het moeilijkste en meest innerlijke werk is dat gedaan moet worden. Je hebt ofwel een laag zelfbeeld, waarbij je de waarde van anderen hoger plaatst dan die van jezelf, of je hebt een opgeblazen ego en plaatst je waarde hoger dan die van anderen. Hoe dan ook, je bent onzeker en hebt een ineffectieve zelfperceptie.
Wat we willen is veilig zijn, waarbij je jezelf als waardevol beschouwt, ongeacht anderen, en anderen ook als waardevol beschouwt zonder meer te hoeven zijn dan hen of hen af te breken.
Als je je veilig voelt, heb je een positief beeld van jezelf en heb je geen geruststelling van anderen nodig dat het oké is om te bestaan, om geliefd te zijn of om aan je behoeften te voldoen.
Je hebt ook een positief beeld van anderen. Je vertrouwt anderen, uit je emoties openlijk met hen, vraagt om vervulling van behoeften en kunt gemakkelijk langdurige relaties aangaan, romantisch en platonisch. Het is gemakkelijk om lief te hebben en geliefd te worden.
Er is veel dat je kunt doen om jezelf veiliger te maken en ik heb daar uitgebreid over geschreven.
De sterkste overtuiging die mij hielp om zekerder te worden, was echter het besef dat we als mensen allemaal hetzelfde wezen delen. We zien er misschien allemaal anders uit of doen verschillende dingen, maar in wezen zijn we allemaal hetzelfde. We hebben allemaal behoeften, verlangens, angsten, emoties en een lichaam dat net als iedereen kan lijden. Als je jezelf door deze lens bekijkt, ontwar je je waarde als persoon van wat je doet (zelfredzaamheid) en hoe je eruitziet (zelfbeeld). Je hebt waarde door gewoon te zijn. Net als iedereen.
Dat wil niet zeggen dat wat je doet en hoe je eruitziet er niet toe doet of dat je er niet om zou moeten geven. Ik denk dat we al hebben bewezen waarom dat het tegenovergestelde is. Het wil zeggen dat wie je bent die dingen overstijgt. De andere delen van het zelf zijn verwisselbare delen, kleren die je aan- en uittrekt, vaardigheden die je leert en vergeet, maar toch blijf je.
Als je lang genoeg met die identificatie blijft zitten, zie je dat het oké is. Dat het eigenlijk altijd oké is geweest. Dat het, wat er ook in de toekomst gebeurt, oké zal blijven.
Dat is onwrikbaar. Dat is een kern waarop je Dominantie kunt bouwen. Dat is een kalmte die iedereen zal voelen. Dat is vertrouwen, veiligheid en comfort waarop een onderdanige kan vertrouwen.
Een belangrijke opmerking over behoeften hebben versus behoeftig zijn.
Tijdens het proces van jezelf opbouwen, erken je dat je een beperkt wezen bent. Dat je in feite behoeften hebt. Niemand ontkomt aan dat feit, tenzij je een god bent. Het is volkomen normaal om behoeften te hebben. Voor de meeste behoeften bent u volledig in staat om ze zelf te vervullen, wat het proces van veilig en zelfredzaam worden u laat zien. Sommige behoeften, zoals de behoefte aan menselijk contact of aanraking, zijn misschien niet zo gemakkelijk op eigen houtje te vervullen. Het is volkomen normaal en gezond om die behoeften aan anderen te uiten.
Er is echter een haarscherpe grens tussen behoeftig zijn en behoeften hebben. Het verschil tussen behoeften hebben en behoeftig zijn, is hoe die behoeften worden uitgedrukt en wat uw reactie is op de vraag of de andere persoon ze wel of niet zal vervullen.
Als u een behoefte uitspreekt en ze zeggen nee, en u vindt een manier om ermee om te gaan zonder dat die behoefte wordt vervuld of u identificeert een andere strategie om die behoefte te vervullen, meestal beginnend met het zelf vervullen van de behoefte, dan bent u een veilig persoon die behoeften heeft.
Als je een behoefte uitspreekt en ze zeggen nee, en je blijft vragen om die behoefte te vervullen, manipuleert of dwingt ze om te proberen die behoefte te vervullen, creëert geheime contracten en probeert al hun behoeften te vervullen zodat ze de jouwe vervullen, of doet gewoon alsof je helemaal geen behoeften hebt, dan ben je onzeker en behoeftig.
Het verschil tussen de twee komt neer op verwachtingen. Alleen omdat je je behoeften uitspreekt, betekent niet dat de andere persoon verplicht is om ze te vervullen. Het zijn autonome wezens die vrij zijn om te kiezen wat ze willen.
Je kunt andere mensen niet controleren om aan je behoeften te voldoen en je pogingen om dat te doen zijn zinloos. "Wacht eens even, is controle niet het hele punt van het hebben van een onderdanige, dat ze aan al mijn behoeften zullen voldoen als ik dat zeg?"
Nee. Fout. Fout. Fout.
BDSM en Dom/sub-relaties bestaan alleen op basis van toestemming. Op een gegeven moment heb je je behoeften met de onderdanige besproken en hebben ze ermee ingestemd of niet om eraan te voldoen. Zelfs in een 100% totale machtsuitwisseling, meester/slaaf relatie, heeft de slaaf ingestemd voordat hij een slaaf is, meestal in de vorm van een openlijk contract, ze zullen vrijwillig voldoen aan welke behoefte je ook hebt. Ze hebben vooraf ingestemd en ja gezegd. Elke vorm van proberen om aan je behoeften te voldoen zonder dat ze op de een of andere manier zeggen "Ja, ik zal aan die behoefte voldoen" is manipulatie.
Wanneer je een behoefte hebt, heb je eigenlijk maar een paar opties:

Voldoe zelf aan de behoefte
Vraag je partner om hulp bij het vervullen van die behoefte en ontvang een ja
Zoek een andere persoon om aan die behoefte te voldoen en ontvang een ja van hen
Omgaan met het feit dat je behoefte niet vervuld zal worden

Als het gaat om emotionele behoeften, met name die waarbij je troost nodig hebt voor hoeveel strijd je als man doormaakt, raad ik aan om een andere man of een groep mannen te vragen om die voor je te vervullen. Ten eerste zijn mannen de enigen die begrijpen hoe het is om je als man te ontwikkelen en zich echt kunnen inleven. Ten tweede is het het beste om je emotionele problemen met je vrouw te delen zodra je begrijpt wat je plan is om ermee om te gaan. Wanneer je het deelt, vertel je haar hoe ze kan helpen en haar nog steeds zal leiden. Bovendien vraag je haar niet om je te troosten of je problemen op te lossen, wat jou uit je Dominantie haalt en haar uit haar onderwerping. Nogmaals, het gaat er niet om dat je nooit emotionele behoeften hebt en die nooit met haar deelt. Het gaat erom HOE je ze deelt. Je deelt ze zonder te verwachten dat zij ze oplost.
Dat is jouw verantwoordelijkheid.

Wees aanwezig en heb controle over je emoties.

Te vaak denken mannen dat mannelijk zijn of een Dom zijn betekent dat je een ijskoude moordenaar bent. Geen emoties. Stijf en nergens door geraakt.
Behalve dat dat niet is wat je vrouw wil. Je emoties uitschakelen betekent niet dat je er controle over hebt. Het zorgt ervoor dat je ze platlegt en vermijdt.
Wat zij wil, is dat je je emoties volledig kunt voelen en niet je shit verliest als je dat doet. Je kunt alle emoties door je heen laten stromen, ze volledig tot in je kern voelen en je niet laten triggeren om ze vast te grijpen en te overreageren.
Wanneer ze ziet dat je jezelf genoeg vertrouwt om je eigen emoties te voelen, zal ze je vertrouwen en haar emoties zo volledig mogelijk met je delen. Ze weet dat je haar diepste uitingen van vreugde, gelukzaligheid en plezier net zo goed aankan als haar woede, verdriet en wanhoop. Als je haar positieve emoties wilt, moet je ook de negatieve emoties aankunnen. Je kunt niet kiezen.
Eerst moet je leren om aanwezig te zijn bij je emoties, met name de sensaties die ze in je lichaam creëren, los van de verhalen die eraan zijn toegewezen. Dit vereist een cultivering van bewustzijn (wat er gebeurt) en aanwezigheid (precies op dit moment), herhaaldelijk en opnieuw beoefend. Elke emotie moet volledig worden gevoeld, vooral de emoties die je liever niet voelt. Meditatie, somatische therapie, gesprekstherapie, mannengroepen en vele andere modaliteiten kunnen je helpen dit te oefenen.

Wanneer je deze oefening doet in combinatie met een sterk zelfbeeld, zie je dat deze emoties niet veranderen wie je in je kern bent. Dat de pijn je niet echt vernietigt. Dat je oké bent, zelfs als alles in de wereld om je heen in chaos is.
Je realiseert je ook dat als je een mens bent met emoties, net als iedereen, iedereen dezelfde emoties deelt, inclusief de pijnlijke. Dit is waar empathie wordt geboren. Je begint je af te stemmen op de toestanden van anderen, niet omdat je bang voor ze bent zoals een angstig persoon zou zijn en niet probeert ze van streek te maken, maar omdat je weet en accepteert dat het oké is voor hen om die emoties te voelen. Je probeert hun emoties niet te veranderen, te beheersen of te controleren.
Je wordt kwetsbaarder in de zin dat je je gevoeligheid voor de emoties van anderen hebt vergroot die je eerder zouden hebben getriggerd, als je niet het werk had gedaan om je eigen emoties te beheersen en er niet door getriggerd te worden.
In plaats daarvan kun je je vrouw nu met een open hart benaderen. Een hart waarin ze haar emoties volledig mag uiten zonder dat je haar emoties probeert te veranderen, beheren of controleren. Ze weet dat je, ongeacht of ze blij, boos, verdrietig is of welke emotie er op dit moment door haar heen gaat, niet gaat afsluiten of ontploffen. Je accepteert haar en leidt en zorgt dan nog steeds voor wat er gedaan moet worden in het beste belang van haar. Ze voelt zich gezien, gekend en veilig, allemaal vereisten voor haar om zich te onderwerpen en volledig in haar vrouwelijkheid te zinken.

Leef met integriteit.

Hier is waar de rubber de weg raakt, om het zo te zeggen. Je zegt dat je verantwoordelijkheid neemt voor je leven. Je zegt dat dit de dingen zijn die je wilt. Je zegt dat dit is wie je bent en dat je dat volledig leeft en voelt tot in je kern...
Is dat waar?
Elke keer dat een vrouw je "test", stelt ze eigenlijk deze vraag. Ze voert een integriteitscontrole uit. Want als ze je niet kan vertrouwen, zal ze zich nooit veilig voelen en zich nooit aan je onderwerpen. Het is niet dat ze je actief wantrouwt of je tegenstander is. Het is dat ze zichzelf in een ongelooflijk kwetsbare positie plaatst door je te vertrouwen en dat ze de geruststelling nodig heeft dat de persoon die je zegt dat je bent, die Dominante leider, echt waar is. Anders zal ze in het beste geval nergens heen worden geleid en in het slechtste geval zal ze in pijn worden geleid.
Jouw taak is om met integriteit te leven.
Integriteit is vrij eenvoudig:

Spreek alleen de waarheid
Doe wat je zegt
Zeg wat je bedoelt
Wees wie je zegt dat je bent

Spreek alleen de waarheid
Om ervoor te zorgen dat iemand gelooft wat je zegt, moeten je woorden en daden gegrond zijn in de realiteit. Hoe meer je in lijn bent met de realiteit, hoe waarachtiger die woorden en daden zullen zijn.
Een deel van het zien van de realiteit werd gedaan in stap één toen je 100% verantwoordelijkheid nam voor je leven. Om die verantwoordelijkheid te nemen, moet je echt, echt, eerlijk zijn over waar je op dit moment bent. Het is oké als je nog veel moet verbeteren, maar je moet daar eerlijk over zijn. Het is haar beslissing of ze daar deel van wil uitmaken of niet.
En als je een visie voor jezelf hebt en je waarden uitspreekt, kun je niet liegen over wat je echt wilt of waardeert. Je bent dan niet in lijn met de realiteit van je persoonlijkheid of je ware aard.
Doe wat je zegt.
Je woord is het belangrijkste hulpmiddel dat je hebt tussen jou en anderen.
Als je zegt dat je iets gaat doen, groot of klein, en je doet dat ook echt, dan zullen anderen je meer steun geven om toekomstige dingen te doen. Ze zien dat je een man bent die potentiële toekomsten in werkelijkheid kan omzetten.
Als je zegt dat je iets gaat doen, groot of klein, en je doet dat niet echt, door te liegen of door nalatigheid, dan zullen mensen zich niet bij je aansluiten. Je praat alleen maar en komt niet opdagen. Ze kunnen geen woord van je geloven.
Aan welke man denk je dat een vrouw de verantwoordelijkheid van haar onderwerping toevertrouwt?
Maar er zit meer achter.
Doen wat je zegt dat je gaat doen, vereist dat je dat ook doet, zelfs als het moeilijk is. Vooral als het moeilijk is. Dit betekent dat je jezelf moet laten gelden in het aangezicht van obstakels, of dat nu mensen of omstandigheden zijn, om je visie tot leven te brengen.
Als je actie onderneemt in de wereld, moet je dat doen op een manier die in overeenstemming is met je waarden. Anders ben je niet integer en zul je zien dat je visie werkelijkheid wordt, wat het ook kost, inclusief de mogelijke kosten van haar. Als je handelt binnen je waarden, ben je voorspelbaar en kan ze beoordelen of je het type man bent aan wie ze zich wil onderwerpen en die ze wil volgen. Als je niet handelt binnen je waarden, ben je onvoorspelbaar, wat haar angst bezorgt en ze kan je niet vertrouwen of zich niet veilig bij je voelen.
Zeg wat je bedoelt.
Je kunt niet liegen over je bedoelingen, je emotionele ervaring of je verwachtingen, want dat zal jullie beiden alleen maar verdriet bezorgen. Je krijgt niet wat je wilt omdat je niet hebt gesproken en zij zich verraden voelt.
Je kunt je toespraak ook niet aanpassen om anderen te plezieren of om aan hun waarden te voldoen, omdat je vaak hun waarden niet deelt en jezelf aanpassen rechtstreeks in strijd kan zijn met je waarden. Als je niet de moed hebt om precies te zeggen wat je bedoelt in je visie en waarden, kan ze je nooit effectief volgen en kan ze er niet op vertrouwen dat je haar brengt waar ze heen wil.
Wees wie je zegt dat je bent.
Jezelf zijn is niet behulpzaam als je stap één nooit hebt voltooid, want wie je bent zonder stap één is een slachtoffer van omstandigheden. Als je echter alle stappen hebt doorlopen die tot deze leiden, met name de tijd die je hebt besteed aan het opbouwen van het Zelf, dan is jezelf zijn precies wat je zou moeten doen.
Jezelf zijn betekent dat je je visie, waarden, zelf of emotionele ervaring niet verandert om beter bij je omstandigheden te passen. Dat zou de grillen van het leven en iedereen anders volgen. In plaats daarvan verander je je omstandigheden om beter bij je te passen. Dat is leiden.
Dit geldt ook voor vrouwen. Je verandert niet wie je bent om haar goedkeuring te winnen. Je vindt de vrouw die door jou goedgekeurd moet worden om in je leven te passen, omdat jij degene bent die het leidt, toch?

Behandel jezelf met respect.

We zijn weer terug bij de waarheid die ik je in stap één vertelde: vrouwen onderwerpen zich alleen aan mannen die ze respecteren.
Vrouwen zullen je alleen respecteren als jij jezelf respecteert.
Je kunt jezelf alleen respecteren als je verantwoordelijkheid neemt voor je leven.
Op dit punt ben je op weg om een man te worden die je kunt respecteren.
Laten we de balans opmaken:

Je hebt je problemen aangepakt
Een positieve visie voor je leven gecreëerd
Je waarden gedefinieerd om je acties te leiden
Je hebt jezelf opgebouwd tot de persoon die die visie daadwerkelijk kan bereiken en zijn
Je wordt niet getriggerd door de emoties van jezelf of anderen
Je doet alleen dat wat in lijn is met wat je zegt dat je wilt

Zou je die man respecteren? Doe dat dan ook.
Hoe toon je anderen respect? Het is tijd om die dingen aan jezelf te laten zien.
Dit omvat:

Je tijd respecteren
Je grenzen handhaven
Voor jezelf zorgen
Je meningen, gevoelens, perspectieven en inzichten waarderen
Jezelf toestemming geven
Fysiek ruimte innemen
Met veel respect over jezelf spreken
Jezelf valideren
Jezelf gelijkwaardig behandelen ten opzichte van anderen
Jezelf de steun en middelen geven die je nodig hebt om te slagen
Voldoen aan je eigen verwachtingen

Na dat alles zul je een punt hebben bereikt waarop een onderdanige vrouw je daadwerkelijk zou kunnen respecteren en je haar onderwerping zou kunnen geven.
Eerlijk gezegd had ik deze gids kunnen schrijven zonder stappen 1-7 en je alleen het proces kunnen laten zien om als een Dom te rollenspelen. Dat is wat de meeste BDSM-opleidingen zullen doen. Echter, elke vrouw die in de toekomst ooit aan je zou proberen zich te onderwerpen, zou het gevoel hebben dat er iets niet klopte. Het zou gewoon niet goed voor haar voelen. Dat je een nep-Dom was. Ze zou nooit in staat zijn om volledig los te laten, zich over te geven, zich volledig te onderwerpen. Relaties zouden van korte duur zijn. Je zou worden genegeerd.
Stappen 1-7 waren de vereisten om daadwerkelijk een Dom te ZIJN. Niet om alleen maar een rollenspel te spelen. Om dat sterke, mannelijke, innerlijke frame te hebben waar Dominantie vandaan komt. Iemand die haar alles kan laten voelen wat ze wil voelen in volledige onderwerping aan jou.
Je bent nu klaar om de drempel van innerlijke Dominantie naar uiterlijke Dominantie over te steken.

Begrijp de psychologie van onderwerping

Wanneer je iets in het leven wilt, wil je niet het ding zelf, maar het gevoel dat dat ding bij je oproept. Je koopt bijvoorbeeld een mooi horloge omdat je denkt dat je je daardoor belangrijk, gerespecteerd, aantrekkelijk of geliefd zult voelen.
Nou, onderdanige vrouwen zijn hetzelfde als ze willen dat je dominant bent. Ze geven niet per se om de acties die je uitvoert, maar om hoe die acties hen laten voelen.
Dus wat wil een onderdanige vrouw voelen?
Ze wil zich voelen:

Vrij: Ze hoeft zich geen zorgen te maken. Ze hoeft niet op haar hoede te zijn. Ze kan ontspannen en jou alles laten regelen. Het enige wat ze hoeft te doen is plezier hebben, genieten en doen wat haar wordt opgedragen. Geen stress van plannen, van voorbereid zijn, van je zorgen maken over wat er daarna komt. Ze is vrij van de beslommeringen van het dagelijks leven. Jij zorgt ervoor.
Veilig: Ze wil weten dat je gevaarlijk kunt zijn, een bedreiging kunt vormen, maar dat je dat kunt beheersen en opzettelijk kunt uitstralen zonder haar daadwerkelijk kwaad te doen. Ze wil weten dat je voor haar zult zorgen en haar veilig zult houden.
Gewenst: Door jou verkracht te worden, geeft haar het gevoel dat ze gewild is. 'Bezeten' zijn betekent dat iemand je wil. Dat iemand je waardeert. Dat iemand het leuk vindt om je om zich heen te hebben.
Belangrijk: Ze voelt ook voldoening, door jou te plezieren en haar taken correct uit te voeren en lof te verdienen.
Gewaardeerd: In een wereld waarin mensen snel kritiek leveren en oordelen, het slechtste in anderen zien, kan het heel bevredigend zijn als iemand het echt meent als hij zegt dat je een goede meid bent.
Geaccepteerd: Als ze ziet dat je je verlangens schaamteloos nastreeft, kan ze zich loslaten en haar verlangens nastreven zonder oordeel. Ze wil de seksbeluste nymfomane voor je zijn en zich daar niet voor schamen.
Geliefd: Iemand heeft de tijd genomen om meer over haar te weten te komen, haar verlangens, haar grenzen, wat haar plezier brengt en alle andere emoties hierboven. Dit alles zal haar het gevoel geven dat ze verzorgd en uiteindelijk geliefd wordt.

Onderdanig zijn aan iemand om wie ze geeft, voelt volkomen natuurlijk. Het is haar manier om genegenheid te tonen, maar het maakt haar ook gelukkig. Ze voelen zich aangetrokken tot meer dominante persoonlijkheden en GENIETEN ervan om te horen wat ze moeten doen. Het is ONTSPANNEND voor hen.
Onderdanigheid stelt haar in staat om een staat van rust te bereiken en volledig weg te zinken in het genot van het fantasierijk, een speciale bubbel zonder stress of druk, waar je haar koestert, haar naar je laat verlangen en haar spirituele batterij oplaadt, zodat ze weer een week door kan.
Jouw Dominantie is een geschenk voor haar. Een geschenk waar ze naar verlangt.

Ontdek wat je wilt als Dom.

Als je je eigen verlangens niet begrijpt en ze niet communiceert met je onderdanige, hoe denk je dan ooit te krijgen wat je wilt? Ze zal je herhaaldelijk vragen wat ze kan doen om je te dienen of de zin uitspugen "Ik wil dat je doet wat je wilt met mij." Als je niet eens weet wat je wilt, dan gaan jullie allebei een heel slechte tijd hebben.
Ten eerste wil ik dat je tijdelijk alles vergeet wat je hebt geleerd of gezien over wat een Dom hoort te zijn. Alleen omdat je 50 Shades of Grey hebt gezien, betekent niet dat alle Doms eruitzien en zich gedragen als Christian Grey. Je denkt misschien ook dat Dominant zijn alleen maar draait om pijn en sadisme, terwijl er in feite veel Doms zijn die het niet leuk vinden om pijn te doen. Als je probeert je te gedragen als de Dom die je in een pornofilm ziet, dan zal dat incongruent zijn, omdat het niet voortkomt uit je ware verlangens. Ze wil dat je doet wat JIJ wilt doen.
Beginnen met een erotisch dagboek zal de puurste uitdrukking zijn van wat je opwindt, zonder invloed van buitenaf op hoe je opgewonden zou moeten worden. Vervolgens raad ik je aan om een seksmenu in te vullen om uit te werken hoe bepaalde seksuele handelingen en kinks er voor jou uit zouden kunnen zien.

Leer de vaardigheden om een Top te zijn.

De meeste BDSM-opleidingen beginnen hier, en ik begrijp waarom. Sommige handelingen in BDSM kunnen erg gevaarlijk zijn als je niet weet wat je doet. D/s-relaties kunnen misbruikend en manipulatief zijn als je toestemming niet begrijpt. Het is dus belangrijk dat je technische vaardigheden hebt. Het schiet echter volledig tekort als het gaat om het oproepen van gevoelens van onderwerping, wat alleen kan door een Dominant te ZIJN. Gelukkig voor jou hebben we dat hierboven besproken.
Daarom noem ik deze vaardigheden Topvaardigheden. Een Top is iemand die de vaardigheden heeft om handelingen uit te voeren bij een ander persoon. Een Dominant is het waarom, de intentie, het sap, achter die handelingen. Natuurlijk is het noodzakelijk om een goede Top te zijn naast een Dom te zijn als je BDSM gaat doen..
Een goede Top is iemand die een gedegen begrip heeft van BDSM-principes, -technieken en -veiligheidspraktijken. Ze proberen zichzelf voortdurend te onderwijzen over verschillende aspecten van BDSM om veilige en plezierige ervaringen voor beide partners te garanderen.
Om een goede Top te zijn, zul je het volgende leren:

Filosofieën over toestemming: Toestemming is de basis van BDSM. Filosofieën over toestemming omvatten de populaire modellen van toestemming, zoals veilig, gezond en consensueel en risicobewust consensueel kinky. Het is echter belangrijk dat je de nuances van toestemming zelf begrijpt en ontdekt, zodat je weet hoe je wilt spelen. Ik vind het bijvoorbeeld niet leuk als mijn onderdanigen te dronken zijn als we spelen, omdat hun remmingen veel lager zijn en ze in dat kader misschien toestemming geven voor iets waar ze later spijt van kunnen krijgen.
Cultuur en jargon: Het zal veel gemakkelijker zijn om te communiceren en door de scène te navigeren als je begrijpt waar je het over hebt.
Vaardigheden die specifiek zijn voor jouw kinky kinks: Afhankelijk van wat je sappen laat stromen, zul je moeten leren hoe je ze daadwerkelijk moet doen, inclusief veiligheid en best practices. Bondage is een van de meest populaire kinks aan beide kanten van de slash.
Beheers je seksuele vaardigheden: Begin dan met het volgen van cursussen en het oefenen van je favoriete seksuele technieken.

Beheers communicatie.

Het is zo'n cliché om te zeggen dat communicatie de basis is van je relatie, maar het is helemaal waar. Communicatie is de enige manier om te weten wat de ander voelt, denkt en gelooft. Communicatie is de enige manier om onze visies, onze behoeften en wat we willen dat anderen doen, uit te drukken. Om een Dom/sub-relatie succesvol te leiden, heb je onberispelijke communicatie nodig, zodat aan beide behoeften wordt voldaan en je toch in het Dominant-frame blijft. Hier zijn enkele tips om in gedachten te houden.
Luister eerst.
Laten we dit even buiten de grenzen van relaties brengen. Als je een bedrijf of een team leidt, wil je dan niet zoveel mogelijk gegevens over een situatie voordat je een actieplan kiest?

Nou, in D/s-relaties waarin je de verantwoordelijkheid hebt genomen om te leiden, is het nuttig om zoveel mogelijk gegevens van je onderdanige te ontvangen. Wat je echter frustrerend zult vinden, is dat haar belangrijkste vorm van communicatie emotie is. Het enige dat ze weet, is dat ze zich op een bepaalde manier voelt, en wat zij denkt dat die emotie veroorzaakt, kan wel of niet de trigger zijn. Bovendien heeft ze misschien helemaal niet nodig dat je een probleem oplost, maar hoeft ze die emoties alleen maar te uiten en een solide container te hebben om dat te doen. Je zult moeten leren om echt te luisteren om te onderscheiden welke acties je moet ondernemen, als je die al moet ondernemen.
Ten eerste moet je haar aanmoedigen om emotioneel te zijn. Als je echt wilt dat ze vrouwelijk is, moet je haar volledige scala aan emoties kunnen accepteren. Als ze ziet dat je haar emoties, zoals woede, niet aankan, zal ze je ook haar positieve emoties niet laten zien. Je wilt dat ze die emoties laat zien, omdat ze een rijke feedback zijn over hoe jij de dynamiek leidt. Laat haar dus uiten welke emotie dan ook die op dat moment voor haar geldt, zonder te proberen het te veranderen, uit te doven of "op te lossen". Als je haar emotie probeert te veranderen, geeft dat haar juist de controle, omdat het laat zien dat jouw emotionele staat niet oké is, tenzij haar emotionele staat oké is. Terwijl je je in werkelijkheid oké zou moeten voelen, ongeacht hoe zij zich voelt. Haar emoties dicteren jouw innerlijke staat niet.
Ten tweede is het leren om volledig naar haar te luisteren en de dialoog te faciliteren, zodat ze zich gezien, gehoord en gekend voelt. Imago Dialogue is een uitstekende manier om te leren hoe je kunt reageren en actief kunt luisteren naar wat ze zegt. Het dialoogproces wordt gebruikt in therapeutische contexten en kan behoorlijk robotachtig zijn als je het letterlijk volgt. Wat nog nuttiger is, is om de vaardigheden en zinnen te leren die horen bij spiegelen, nieuwsgierig zijn, controleren of je begrip klopt, samenvatten, valideren en empathie tonen. Dit proces is eigenlijk gunstig voor je omdat het dieper graaft dan het oppervlakkige niveau van haar oorspronkelijke woorden, waardoor je meer inzicht krijgt. Wat ze als eerste zegt, is meestal niet het hele plaatje en je moet de woorden niet zomaar voor waar aannemen.
Ten derde, als je luistert, begin dan nooit met DEER (Defend, Uitleg, Excuus, Rationaliseren) met een onderdanige vrouw.

Defend: Als ze je van iets beschuldigt en het is niet waar, dan is er geen reden om iets te verdedigen. Je kunt erom lachen. Als ze je ergens van beschuldigt en het is waar, dan laat defensief reageren zien dat je onzeker bent over iets in je innerlijke Dominantie en dat je daar verantwoordelijkheid voor moet nemen.
Uitleg: Als je jezelf moet uitleggen, waren je visie, waarden en acties niet duidelijk. Zie dit als een teken dat je beter moet communiceren.
Excuus: Excuses verzinnen plaatst je in het slachtoffer van je omstandigheden en ondermijnt je macht volledig. Niemand geeft erom. Neem verantwoordelijkheid voor je leven.
Rationaliseren: Een persoon rationaliseert NA het feit. Er wordt een beslissing of keuze gemaakt, en dan gebeurt het rationaliseren achteraf. Dat betekent dat je niet de volledige controle had over je acties en dat zij dat weet.

Creëer ten slotte voor problemen die daadwerkelijk oplossingen, onderscheidingsvermogen en richting nodig hebben, containers waar zij zichzelf volledig veilig kan uiten en je voldoende feedback kan geven op je beslissingen. We reserveren deze tijden omdat er een tijd en plaats is voor diepgaande discussie en het krijgen van feedback. Tijdens een activiteit of evenement is dat niet het moment, omdat je met vertrouwen leiding moet geven. Inchecken is dan vaker wel dan niet gewoon op zoek naar bevestiging, in plaats van constructieve kritiek. Bovendien is het, als je in het bijzijn van anderen bent, respectloos als een van jullie de ander in het bijzijn van anderen aan het uitdagen is. Je wilt je presenteren als een sterke eenheid, elkaar opbeuren en aanmoedigen.
Ik raad aan om twee soorten containers te hebben:

Debriefs: Wanneer je een belangrijke leiding neemt in de relatie, neem dan de tijd om feedback te krijgen over hoe het voor haar is gegaan. Het leven biedt van nature deze mogelijkheden. Na seks of een scène, krijg je feedback tijdens het kussengesprek. Na een reisje samen, krijg je feedback tijdens de rit naar huis. Na het avondeten, krijg je feedback tijdens het afwassen.
Relatie-check-ins: Meestal een keer per week, zijn dit kansen om de richting van je relatie en leven te peilen. Tijdens deze check-ins zet je de machtsdynamiek opzij, zodat zij zich volledig kan uiten. Je zou zowel emotionele als logistieke feedback van haar moeten krijgen en vervolgens logistieke beslissingen moeten nemen over hoe je de relatie moet leiden, en eventuele aanwijzingen voor haar over hoe de volgende week zal verlopen.

Spreek als tweede.
Denk allereerst aan je integriteit en spreek eerlijk. Nadat je haar hebt aangehoord, bepaal je wat er gaat gebeuren. Hierbij is het belangrijk dat je de controle hebt over je emoties. Als je dat niet hebt, ga je dingen zeggen en doen die haar sussen en proberen haar gelukkig te maken, omdat je de confrontatie en het ongemak van het doen van wat in lijn is met je visie, waarden en ware verlangens niet aankan. Zeg niets als het niet waar is. Doe niets als het niet is wat je wilt.
Geef ten tweede directe bevelen. Je vraagt geen toestemming. Je kunt vragen hoe deze beslissing haar kan beïnvloeden en hoe je haar erdoorheen kunt helpen, maar je neemt nog steeds de beslissing. Je neemt het voortouw en hebt alle beschikbare informatie, toch? Jij weet wat het beste is. Doe dat en vertel haar wat er gaat gebeuren.
Ten derde, als je je behoeften uit, raad ik aan om geweldloze communicatie te gebruiken. De voordelen hiervan zijn:

Het scheidt objectieve observaties over de realiteit, gevoelens die je hebt over de situatie en behoeften die onvervuld blijven.
Het voorkomt dat je haar aanvalt en de schuld geeft, wat je in een slachtofferrol zou plaatsen, en vereist dat je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen gevoelens en behoeften.
Het stelt je in staat om zowel logisch te spreken, door objectieve feiten te noemen, als emotioneel, door de gevoelens op zichzelf te noemen. Je verwart de twee niet en neemt geen slechte beslissingen of spreekt duidelijk. Je negeert ook niet hoe de situatie je laat voelen.

De echte kracht van geweldloze communicatie zit dan in het verzoek om je behoeften te vervullen. Onthoud wat ik hierboven zei over behoeften hebben versus behoeftig zijn. Wanneer je het verzoek doet om je behoeften te vervullen, mag er geen verwachting zijn dat ze ja zegt en moet het goed met je gaan, ongeacht de uitkomst. Alleen omdat je de controle hebt over haar leven als Dom, betekent niet dat je de controle hebt over haar vrije wil. Ze behoudt nog steeds de zeggenschap over of ze je zal helpen om aan je behoeften te voldoen. Elke vorm van manipulatie om te proberen je behoeften te vervullen is onzekerheid en behoeftigheid. Als ze nee zegt, neem je de verantwoordelijkheid voor jezelf en vind je een andere manier om aan die behoefte te voldoen.

Omarm polariteit en spanning.

Het grootste deel van je leven is je geleerd dat polarisatie slecht is en dat je spanning moet vermijden. Het maakt je ongemakkelijk. Polarisatie en spanning zijn echter wat relaties gepassioneerd, opwindend en vol levensenergie houdt.
Als je een relatie actief depolariseert, zul je zien dat jullie je heel prettig bij elkaar voelen, omdat jullie praktisch hetzelfde zijn. Je hebt alles gelijk gemaakt, je houdt van vrijwel hetzelfde, je doet dezelfde dingen, hetzelfde, hetzelfde, hetzelfde... Het wordt saai en voelt als een van die voorstedelijke buurten waar elk huis precies hetzelfde is. Klinkt nogal saai voor mij...
Als je deze gids leest, dan wil je tegengestelde, maar complementaire rollen. Je Dominant, zij is onderdanig. Jij bent in je mannelijke, zij is in haar vrouwelijke.
Jij leidt, zij volgt.
Om dat te hebben, moet je je echter op je gemak voelen bij het creëren en in spanning zijn en je gedragen op manieren die polariseren. Je straalt meer Dominantie uit, je ontvangt meer onderwerping. Ik zeg niet dat je expres ruzie met haar moet beginnen (hoewel sommige mensen dat alleen doen voor de "hete seks" erna). Wat ik zeg, is dat je niet bang moet zijn om haar te plagen, het met haar oneens te zijn, haar te bevelen of anders te zijn dan zij als het authentiek is voor jou.
Je moet je ook op je gemak voelen als ze zich vrouwelijker en onderdaniger gedraagt. Als je boos wordt als ze geen beslissing kan nemen, of overdreven emotioneel is, of te speels en niet serieus, of te veel tijd besteedt aan haar uiterlijk, of je om richting vraagt, depolariseer je haar en straf je haar voor wat je zegt dat je wilt dat ze is.
Nu je aan je innerlijke Dominantie hebt gewerkt, zou je hier goed op voorbereid moeten zijn. Je kunt ook je vermogen om comfortabel te zijn in spanning versterken door te oefenen met het triggeren van je zenuwstelsel en te leren je reactie te reguleren.
Enkele spanningsoefeningen buiten de relatie zijn:

Extreme blootstelling aan hitte en kou
Moeilijke fysieke inspanning, zoals een moeilijke wandeling
Jezelf in situaties met hoge inzetten plaatsen
Gezinsleden confronteren
Langdurig volkomen stilzitten
Je waarden in sociale contexten bevestigen
Een emotie zoals woede volledig voelen

De rode draad voor deze ervaringen zijn de fysieke sensaties en mentale blokkades die je zult hebben. Ze hebben een soortgelijk, warm, onrustig, tintelend, licht ongemakkelijk gevoel dat je liever niet zou voelen, maar het vernietigt je lichaam niet. Je zult er mentaal een afkeer van hebben. Maar als je in staat bent om met het ongemak om te gaan en je lichaam weer in een staat van kalmte te brengen, zul je uiteindelijk aan het gevoel wennen. Dit gevoel is wat spanning veroorzaakt. Omarm dit gevoel.

Neem je macht en verlangens in eigen hand.

Op je reis om een Dom te worden, ga je frontaal in tegen de maatschappelijke programmering over hoe vrouwen behandeld moeten worden en hoe ze gelijke macht moeten delen in een relatie. Als je net als ik bent, zul je je herhaaldelijk afvragen of dit misbruik, manipulatie verkeerd is. Je zult je afvragen of de verlangens die je hebt je een slecht persoon maken.
Als je deze gids echt volgt en een Dom bent omdat je haar naar een visie, doelen en dynamiek wilt leiden die jullie beiden willen, dan is het zijn van een Dom en het handelen naar die verlangens voor jullie beiden. Als Dom heb je de verantwoordelijkheid voor haar genomen en de beslissingen die je neemt zijn in haar beste belang, zodat jullie beiden het doel bereiken dat jullie overeengekomen waren te willen.
De mindfuck waar je doorheen moet, is dat je "egoïstisch" bent, eigenlijk onbaatzuchtig bent. Zij haalt plezier uit het onderdanig zijn in de relatie, en daarom ontzeg je haar plezier als je haar niet toestaat je te bedienen.
Een deel van de reden dat toestemming, grenzen, beperkingen en veiligheidswoorden in BDSM bestaan, is om je Dominante kracht in bedwang te houden, zodat je geen tiran wordt. Ik heb je ook eerder in het communicatiegedeelte aangespoord om feedback te vragen, wat je zal helpen om te zien wanneer je Dominantie uit de hand loopt en jullie beiden niet dient. Vertrouw je onderdanige. Ze is een volwassen vrouw en meer dan in staat om je te vertellen of ze denkt dat je misbruik van haar maakt.
Stel je alles voor wat jij en je onderdanige samen zouden kunnen doen. Toen je je onderdanige vroeg wat haar grenzen en beperkingen waren, creëerde je muren voor die zandbak. Je mag alles doen wat je wilt in de zandbak, maar overschrijd de grenzen niet (tenzij ze toestemming heeft gegeven).
Nu je de grenzen kent, verlangt ze ernaar dat je je verlangens volledig omarmt, je niet inhoudt en niet aarzelt. Ze wil dat je volledig neemt wat van jou is. Om grof te zijn, ze wil dat je de controle verliest, haar neukt als een beest, haar vernietigt en haar volledig neukt met je hele wezen, en het belangrijkste is dat je snel weer kalm kunt worden als ze een stopwoord roept.
Dat zul je nooit kunnen doen als je je verlangens niet innerlijk omarmt, je schaamte niet wegneemt en niet nadenkt over hoe dit jullie beiden dient. Hoe donkerder de verlangens zijn waarmee je deze alchemie kunt ondergaan, hoe krachtiger je in je Dominantie zult verschijnen. Niet alleen in de slaapkamer, maar overal in het leven.

Help haar onzekerheid en obstakels te overwinnen om haar verlangens te omarmen.

Dit is het mooie aan het omarmen van je eigen verlangens: zij kan nu de hare omarmen.
Hoe meer je open, eerlijk en direct over je verlangens, wensen en behoeften kunt praten, hoe meer ze zal zien dat er niets is om je voor te schamen. Hoe meer je omarmt wie je bent en daarnaar handelt, hoe meer ze zal zien dat het oké is voor haar om dat ook te doen. Als je jezelf toestaat om een kinky degenerate te zijn, is zij vrij om de sletterige nymfo te zijn.
Je leidt door het goede voorbeeld te geven.
Seksueel schaamt de maatschappij haar voor haar verlangens. Ze hoort schoon en puur te zijn, nooit iets te geks te doen, zeker niet met meerdere partners, en nooit iets kinky…
Cultureel zorgt de maatschappij ervoor dat ze zich schuldig voelt omdat ze onderdanig wil zijn. Ze hoort de baas te zijn die geen man nodig heeft, alles zelf kan doen en haar eigen leven kan leiden…

Schaam haar nooit voor haar seksualiteit of onderdanige kwaliteiten, want als je dat doet, zul je nooit zien hoe volkomen losgeslagen ze seksueel kan zijn en hoe volledig ze zich aan je zal onderwerpen.
Jouw taak als Dom is om vertrouwen met haar op te bouwen, dat het oké is voor haar om je haar ware verlangens te laten zien en haar toestemming te geven om dit verborgen deel van zichzelf bloot te geven. Je doet dit door een container van openheid en niet-oordelen rond haar seksuele aard te creëren en door haar onderdanige gedrag aan te moedigen en te belonen. Help haar om volledig op haar gemak te raken met seks, haar lichaam en haar fantasieën. Laat haar zien hoeveel je ervan houdt dat ze onderdanig is voor jou. Denk aan een van de gevoelens die een onderdanige zoekt door onderwerping - acceptatie.

Voer de essentiële gedragingen van een goede Dom uit.

Terwijl je de dynamiek voortzet, wees dan ijverig in het beoefenen van de essentiële gedragingen van een goede Dom. Het allerbelangrijkste is om altijd de leiding te nemen. Je bent nu verantwoordelijk voor jullie beiden. Naarmate je capaciteit groeit, zoek je naar meer mogelijkheden om verantwoordelijkheden op je te nemen, want daar ligt de macht.

Verbeter jezelf altijd.

Het interessante aan het opstellen van deze stappen in een volgorde is dat je gelooft dat wanneer je het einde van de volgorde bereikt, je klaar bent. Je hebt elke stap grondig en volledig aangepakt en je hoeft dit proces nooit meer opnieuw te doorlopen.
Zo werkt het leven niet.
De eerste keer dat je dit proces doorloopt, ga je elke stap voltooien met een ducttape-oplossing die voldoende is om je naar de volgende stap te brengen. Je hebt echter niet volledig de diepte van het werk aangepakt dat daar moet worden gedaan.
Op een gegeven moment in je leven zul je 100% verantwoordelijkheid moeten nemen voor alle onderdelen die je bent vergeten of waar je misschien niet naar wilde kijken, en opnieuw moeten beginnen. Alleen zul je deze keer vaardiger, wijzer en beter toegerust zijn.
Je zult steeds weer dezelfde problemen tegenkomen totdat je ze volledig kunt oplossen, intern en extern. Een Dom worden, een meester over jezelf en haar, vereist dit. Dus word bevriend met het proces.

Ben jij echt een goede Dom?

Weet je wat een van de grootste geschenken is die vrouwen je geven?
Afwijzing.
Elke keer dat je wordt afgewezen, is het directe feedback dat je ergens terug moet door dit proces.
Misschien wil je je geschiedenis van interacties met onderdanige vrouwen nog eens bekijken en bruut eerlijk tegen jezelf zijn.

Worden chats op datingapps meteen dood als je ze vertelt dat je een Dom bent?
Hebben ze één keer met je geslapen en zijn ze nooit meer teruggekomen?
Reageren ze vaak niet meer op je berichten?
Hebben ze je verlaten nadat je op een of andere manier hebt gereageerd?
Hebben ze je voorbeeld niet gevolgd?

Als je op een van de bovenstaande vragen ja hebt geantwoord, ben je misschien geen geweldige Dominant.
Dat is oké, mijn vriend. Je moet gewoon weer bij stap 1 beginnen: neem 100% verantwoordelijkheid voor je leven.

Wat is een Dom?​

Dominant versus domineren.​

Waarom een ​​Dom zijn?​